香水

少し前の話。
久々に会った友達とショッピングした時に、
友達は香水を買いたいと言った。
私たちの年齢で香水なんて買うのはよくあることだが、
（実際私も試してみようと思ったことはあったし）
私はその出来事に違和感を覚えてしまった。
何と言うか、過去との差を知覚してしまったとでも言えばいいだろうか。
友達の中のちょっとした変化に戸惑ったのだ。



私は過去に固執したがっているようだ。
過去が自分の求める最高の形であるかのように。
だから前に進もうとか進む方法とかを考えると、
頭の中がもやもやして重苦しくなっていってしまう。

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そのまま進めばいいのだとは思う。
とは言うのも、私たちはもうすでに押し出されてるかのように、
時間に流されていく。
現在は過去に、未来は現在にあっという間もなく入れ替わる。
それでも遠い目で見れば私は止まっているのだと思う。
過去に固執したがっているから自分でブレーキをかけてるのかもしれない。
日々のちょっとした変化が、確実に重ねる年齢なんかが、怖い。
進むのが怖いのだろうか。
ただ進み方がわからないだけかもしれない。
怯えにも似た感情を持ちながら、
それでも周囲の変化や、自分の中にある変化や退化を実感している。
そう、私は進んでいるというよりは退化しているかんじがするのだ。
昔のように心がざわつく。
取り戻せない過去に手を伸ばしていて、未来を進んでいけるのだろうか。
こう考えている間にも出来事は過去になる。
生きることは割り切ることだと、誰かが言っていたっけ。
割り切れなければ生きていけない世の中なのかもしれない。

あやふや日記

薬を飲んで寝るのですが、
飲んでから寝る間に若干記憶が曖昧になります。
いわゆる「寝ぼけている」状態になります。

そういう時に書いた日記などはかなり変になってしまいますので
（ひらがなが多いとか、言ってることが支離滅裂とか）
なるべく消すようにしています。
特に暗くなる可能性が強いですし。
寝ぼけてるときはわかりやすいです＝ヮ＝；

薬を飲んだら早く寝るように気をつけねば＞＜

まとまらない

ある人はこう言いました。
私の悩んでいる姿は一人相撲をしているようなものだ、と。

自分で自分を投げているから、
投げても痛いし、
投げられても痛い。

いろいろと考えてしまって長風呂をしてしまいました。
考えたことをまとめようと思ったのですがまとまりません。
こういうときは無理に書こうとしないほうがいいかなぁ。
考えても結局まとまってないなら考えないほうがいいでしょうか。
何か頭を空っぽにするとか、別のことを考えて埋めてしまっていたほうが、いいのではないかと思う。
でもひっかかっていることだから、
いつかは心に浮き上がってきてしまう。

とこうして考えている様も
まさに一人相撲なのかもしれない。
一人相撲は別のことで例えられたんだけども、
考え方のスタンスが「一人相撲」で言えてしまうのだよね、私。

答が出るときもあるのだけれどもね。
そのときはまとまったことが書けるかな。

完全に目が開くようになりました。
しばらく片目で過ごしてたからまだ疲れやすいですが。
まだまだ反動が怖いので気をつけねば(((( ;ﾟдﾟ)))

でも目が開くのってすごいなぁと思う。
普通のことなんだけど、今までちゃんとできなかったから、
とてもありがたいように思います。
日々の当たり前にも感謝しないとなぁという気持ちになりました。

メモとか

くすりをちょっと
調節して飲んで見たら、
少しめがあくようになってきました。

でも自分で呑むのをコントロールすることは危うさをともなっているとも思う。
とりあえず、薬が目に関係しているっていう可能性は高い。

まとめる

昔は何でも出来るなんて可能性を秘めてた。
何になりたかったかな。いろいろなものになりたかった。
そこには無限の可能性があった。

こうして歳を経て可能性はどんどん消えていき、
何にもなれずにいる私がいる。
あんなに無限の可能性があったのにね。

いまできることはなんだろう。
私に今出来ることは。

あたりまえの奇跡

うまく言えないんだけれども、
感じている気持ちを記そうと思う。
ただ頭の中にまとまっていないことだから
うまくはいえないんだよね、きっと。
（2回も言った！）
人の気持ちは複雑だから、
このときはそうだって思っても、
しばらくしたら違うように感じるのかもしれない。

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以前の私は（以前というのは高校、大学あたりかな）、日記を見る限り、毎日は満たされていなくて、どうしてもからっぽだった。
ってそんな風に日々を送っていたんだ。
仲のいい友達グループに恵まれてもちろん楽しいこともたくさんあったのだけれど、
どこかむなしさを抱えたものだった。
（それは家庭の事情からのものだったのかもしれないけど）
だって人は現状に満足するってことをするのが難しい生き物だと思うから。
できればもっと目指せるなら多くの上の、幸せをつかみたいと願うもの。
それは向上心。
とてもすごいことだと思うのだけど、人の原動力だと思うんだけれども、私が今回思ったのは別のことで。


いろいろなことが不自由になってきて、
ああ、私が満たされてないと嘆いてた日々は幸せだったんだなって
そう思いました。
不自由になった今あの時の怠惰な満たされてないと感じてた日々が
新鮮に思い出される。
日記を読むと嘆いてたばかりの私。
でも病気ではなかったし、
目も開けていられた。
だからって今が不幸せだと嘆くのはなんかちがうんだ。
嘆きたい気分はすごくある。
どうしてこんなことになってるの？
なんで普通に生きられないの？って。
普通でさえも私は生活できないのかって。
焦りや、怒り、困惑、負の感情に満たされる。
でもね、私はまだご飯も食べれるし、
こうしてネットもできる。
何かを言いたいときは日記にかける。
だからつらい現実だけど、
へにゃって折れそうな私だけど
これが私の道ならば、
歩いていくしかないのだろう。
私は幸せだった。
そして今もきっと幸せなんだろうって思う。
気づかないで日々に埋もれてしまう感情だけど、


日々が何もなくて平穏で、
それはなんて幸せなんでしょう。
つまらない毎日の繰り返しがなんて幸せなことなのだろうか。

そう書きつつも自分は不幸だっていうのろいみたいなものに衝動的に襲われたり、まったくまとまりのない文章で書きなぐって、
とりあえず今の気持ちを整理する。
矛盾があるかもしれない。
私の心は矛盾だらけ。
私でも自分のことはわからないものだなぁ。

ともかくはやく目がちゃんとあきたいよ(´；ω；`)ｳｯ…

２００７

あけましておめでとうございます！
もう２００７年なの？！

(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ