ひとりごと

どうしようもない孤独はなおったのかい

その質問には私は答えられないでいた。

今も昔も周りには声をかけてくれる人がいる
でも埋められない穴がある。
それは家庭環境のせいなのだろうか。
それだけではない大きな棘が刺さっているように感じる。

いつ頃から私は臆病になったんだ。
いつ頃からさみしくて悲しくなるようになったんだ。

だから時折人に話しかけては自分の存在を認識する。

でも時々自分に問いかけるんだ。

どうしようもない孤独はなおったのかい

メモです

ちょっと間が開いてしまったかな。

最近は薬をまた２回にすることが出来ました。
今のところ順調です。

何かあったらへこむのでしょうか。
でも芯になってる部分は強くなっていってるって
そう信じたい。

それから大事なのはやっぱりちゃんとご飯を食べることですね。
結構感情に影響があるんですね〜。
食べないと本当にしょんぼりしてしまいますし。
だからといって食べすぎには気をつけたいお年頃＝ヮ＝

久々に・・・

明けない夜はない

止まない雨はない

二つとも同じ意味の言葉だけれど

私は未だに闇の中
冷たい雨に打たれている

時折手にふれる
暖かい感覚だけが救いとなり

それを胸に抱いて目をこらす

14日誕生日でした

トリュフを作りました

('-'*)

ご近所の個人のお医者さんが、３月にご高齢の為、病院を閉めるそうです。

私の小学校の時の校医さんだったのですよね〜。
その後も風邪引いたりとかおなか痛くなったりしたら、通っていました。
うちの近所には大きい病院が一つあるのですけど、
そちらよりもお世話になったってかんじです。
何だか温かみがあって頼りになるおじいちゃん先生でした。

残念だけどゆっくりしてほしいですね('-'*)
でもやっぱり時間の流れを感じるなぁ＝×＝･･･。

メモと私的なこと

少し感傷的かなぁ。
全ての物事に対して。
そんな風に思った。

薬が３回に戻りました〜。
ちょっとあまりにも調子悪くて･･･、
医者に行くのにも大変なくらい。


でも処方は２回ってことになったので、
３回飲みつつ調子が戻ってきたら２回でということになりました。
また目が開かなくなるのかなぁ(´；ω；`)ｳｯ…

以下私的なことなので、興味のない方は、ってそもそもブログ見てないですよね＞＜；
以上注意書きでした＝ヮ＝；

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いろいろ調べていて、考えがまとまったので、
ノートに記しておいた。
私があまり考えたくなかったことについてだ。
それを書いて、こう思った。

このことをもっと簡単に、何でもないように人に話せてたら、
私はこんな苦しんでいなかったのではないかと。
実際、聞いてみたらたいしたことではないのだ。
そのことで私自体がかわるわけではなく、
本当に何でもないこと。
私がこのことを話せたのは唯一、ひとり。

でも、それは長い間私がこころに溜めていたことだった。
友達にも、相談できずに過ごした。
（友達に心を開いて相談しようにも、相談事にしては重すぎた気がした。
だから友達との微妙な間を感じてしまうのは、何もかも言えなかった後ろめたさから
かもしれない。）
まず、そのことについての認識が成長過程ではあやふやだった。
だから人に言えなかったのかもしれない。
これは、当事者がごまかしていたからである。
でも、なんでもないことで、よくあることかもしれない。
そのことを、人に相談できなかった、これが私の不幸だ。

私はもっと子供っぽくそのことについて、
悲しんだりしたらよかったのかもしれない。
そうしたら今に引きづることもなかったのだ。
でもそのことについては、私は見てみないふりをした。
ごまかしを受け入れた。
これが私の二つ目の不幸。

長い間、考えたくなかった。
怖かった。
たいしたことじゃないのに。
自分が、愛されてないような気がして。

こうして書いて、核心には触れていないが、
ちょっとはすっきりしたかんじがする。

でもやっぱりちょっとへこむなぁ＝ヮ＝；

永遠なんてないけども･･･でも

ちょっと前にお邪魔してチャットに顔を出させてもらったサイトさんが、
今日見たら、閉鎖されていました。
管理人さんがネットに繋げることが出来なくなったため、とのことでした。
一回しか、チャットにお邪魔してない私が言うのは何ですが、
やはりさびしいなぁと思ってしまいました。
とてもよい雰囲気のサイトだったので、これからも顔を出せればなぁと、思っていたところだったのです。
私も日記を突然全部消したり、したことがあったから、
突然消える気持ちがわからないわけではありません。

でもあまりにも、何の前触れもなく突然でしたので、かなりびっくりしました。
これから先もチャット会をやろうとおっしゃっていたのでそんなすぐに終わりが来てしまうとは。でも事情がありますしね、仕方のないことなのでしょう。
管理人さま、今までおつかれさまでした。
もちろんこのブログを見てらっしゃるわけはないのですけれども。
優しいサイトでした。
皆さんが前向きに生きていこうとしてらっしゃいました。
私も何か書き込みが出来たらよかったのですけどね。
その機会を得ることが出来なかったことだけが悔やまれます。

ソレと似たような話で、
集まってた人たちがいつかはバラバラになっていく。
集まっていた場所、帰る場所はなくなっていく。
始まりがあれば終わりも絶対に避けられないわけで。
ネットを始めて行き場所を求めて、いくつかの場所と別れていった。
別れがあるのは仕方がないことなのかもしれません。
とても寂しいけれど。
弱すぎな私だから、この前まで話せた人と話せなくなるのが怖い。
安心できる場所がなくなるのが悲しい。
やっぱり出来事は思い出になっていく。
そして思い出だけが輝いているように感じる。
これから先、また新しい場所を見つけるのかな、それとも作ってしまおうか。
なんて無理なことを夢想する。

一人相撲

日記を書いて、　
書いては消してを繰り返してる
思いを文章にのせるんだけれども、あまりにも見苦しくて。

距離

書くことのない私は、世界から消えたも同然で。
何も言えることがないから。
もうそれだと「私」っていう存在があるって実感できない。
どうすればいいかわからないからあきらめの姿勢をとりはじめて、
何も世界と関わることが出来ない。
世界との距離がわからないんだ。

メモとか

薬を勝手に減らしたのでだんだん調子が悪くなってきましたよ。
吐いたりして。精神は不安定で。
バランスが悪いというか。

なるべく前向きに書けるときに日記を書いてたから、
調子の悪い今はなかなか書くことができません。
だから今は書くことがないって状態。
でも、もっと言いたいこと書いていこうかなって思い始めた。
内容が暗くなるからあまりいいことじゃないとは思うんだけど。
私が私と向き合う場所って日記しかないから。
だから今後は前向きじゃなくても見苦しくても暗くても、
そういう日記が増えてしまうと思います。
時々見苦しくなるやもしれませんが、お許し下さい。

みずいろのつき

もう２月な　　の　　　　((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ブログタイトルにぴったりのテンプレをお借りしました。